>_< >_< >_< >_< Fossil是个妄图自圆其说的悖论 >_< >_< >_< >_<

 

每每喜欢一些高不可攀的东西，就这么远远的看看，欣赏。

因为知道遥不可及，所以从不会想占有什么，也从不会对拥有者嫉妒。

不过喜欢而已，不需要费自己什么心力。

我一直清楚自己的斤两。也许也太清楚了。

似乎生活又开始沿着某条轨迹回去。我不想，可今天我不想抵抗。

只是想静静的感受外面的月光，亮晃晃的，让我的眼睛有点酸。

中秋。宁波人向来过十六，现在是正好了。

这两日，一直放假的中国手机突然不得了安宁。

心心和小沙的短信着实让我一乐，顾姐姐和周周的都给我丝丝的温馨，还有很多问候到俺旧号还劳烦俺爹娘转发给俺的傻孩子们，——谢谢你们，真的。

 

一遍一遍放陈奕迅的《Aren't You Glad》，最近听这首歌听得有点疯狂。

回忆一点点蔓延开来，如同狼人在这样的圆月下不听话的游移出来。

突然想起很多人，很多很久都不曾想起的人。

默契地嬉闹着将本该无聊压抑的年岁填满欢笑的人。

随便接近又随意离开从头到尾都不过是我一个人的任性的人。

明明相互了解也相互温暖过却总念叨着谁是谁的谁让我恼我的迟钝的人。

还有因为被讨厌而失望离开明知道自己做错过什么却无从回忆也不敢再启齿的人。

也许这一路，我一直在伤害别人，却将自己保护得完好无损。

晓弦说，报应总会来的。是的，所以我一直在等，等这一天的到来。

可会不会那一天来的时候，我也已经老去，再也无心这些青春相关的话题？

昨夜当我在一片喧嚣结束之后迅速坠入自己的安宁，我知道所谓的开端已经结束。

熟悉的自己已经回来。

不再会因为小心翼翼而整天处于神经兴奋的状态。

不再会有不断的新鲜推动血液加速流淌。

也许如同我在之前的描述，这个地方对我的客套，已经完毕。

之后的生活，与我身在何方没有太大的关系。

曾经的湖蓝也好，如今的鹅黄也好，透明度都会随时间逐渐升高。

一点一点的，缓慢但不可避免。

 

两个人，随意躺在床上，随意说各自的经历，随意点评和感叹。

夜带来的似乎从来不是困顿，而是宁静背后的清晰。

这样的场景太过熟悉，分分秒秒提醒曾经的那一年，和另一个人的相互渗透。

幸运的是我，即使时空变换，物是人非，至少不断有人能让我享受这样的温馨。

可是羊，你现在怎样度过那些“躁郁”的夜晚……

我们都走了，你可有遇到新的反应物……

 

再次确认的是，我一直都很幸运。

原来上天从来不曾亏待过我。算是一种炫耀贴。

不需要更多的愉快，也不必撤走那些许的悲哀。

这样的恬淡生活很好，一直都是。

到处是温暖的关心——那边如何？

很好，一切都很好。很诚实的回答。

只要不静下来，就什么都很好。真的。

对于我这个其实一天不吃东西也可能没感觉晚上随便找个地哪怕是大街长椅盖报纸也能睡的人来说，现在这一切太好了，好到奢侈。

只是，我不可以让自己安静下来。

我可以到处蹭饭把脸皮当地皮，也可以四处活动以为自己真的那么阳光。

我不可以安静下来，就像现在这样，因为再好的一切都会作废。

我把我的二十一年，我的十五年，我的九年，我的四三二一年，都遗落在了地球的另一边。

这里，其实什么都没有，是么……

虽然不是独在异乡，但终究是异客了。

这个烙印，是怎样也无法淡褪的。

 

这一个月来不断缠绕我的旋律：

如果不够悲伤，就无法飞翔。

可没有梦想，何必远方……

我没有梦想，可我为何要傻傻地奔来着远方……

当初的盲目，连一条后路都不曾留，就放任上天去摆布。

上天好心地给了运气，又怯怯地生出怨气。

连自己都觉得讨厌。

我恨自己的恋旧。一旦怀念，新的便一无是处。

然而，再恨再讨厌，不可以放弃，不可以后悔。

因为一旦启动这个恶性循环，那么便真的是步入地狱了。