Fossil님의 프로필背对阳光 恍惚人世间……사진블로그리스트기타  |  도구 도움말 |
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2009-11-17 被别人夸我不舒服小组有一种工作叫做除草。比如现在。
不写字的坏处就是，这一段时间里的悲悲喜喜全落在不知哪处的土壤里，腐烂，做了肥料，来年不知又会滋长怎样的杂草。 在豆瓣上加了个小组，叫“被别人夸我不舒服”。或多或少相似的人群，亦不乏一箭穿心的主题或评论。 印象深刻的是有人说，一被夸就不舒服不是自卑，就是自我意识过重。 对的呢，至少这两者我都没有勇气否认，尤其后者。 自己作出的选择就必须自己承担后果。 自己走上的道路就必须好好把它走完。 自己放弃的机会就不要羡慕别人的美好。 自己做不到99%就不要指责别人的50%。 精神上的洁癖，无非是对自身一种道德审美观的执着。 而我，也许已经不只是执着，而是刚愎自用。 当然，或许还不止这些。 有多少人在别人夸自己的时候会强迫症一样必须寻着美妙的词夸回去。 有多少人害怕被别人讨厌，而唯唯诺诺应着一些本心并不喜欢的事情。 有多少人不断实践着所谓“不耽以最坏的恶意揣测”别人随意的行为。
有多少人害怕被别人期待，或许不妨一试的事却迟疑着不敢伸出手去。 这是时代的顽疾，还是我们自己的癌症？ 如果我的灵魂早已堕落，那么请你原谅，
在我抬头的时候，我只看得到， 每个人身后的阴影。 》》》》》》》》删删改改终于看起来不反人类反社会之后的分界线《《《《《《《《
黄耀明，《贪生怕死》
作曲: 陈乐平 填词: 陈浩峰@人山人海 编曲: 梁基爵@人山人海 搭上永生的铁路去 敬拜救恩的国度 人人期待 有错待救赎 不必对不起 贪 我会贪生也怕死 最爱生 只会嬉戏 怕痛怕苦怕穷怕终於输不起 死 未了生怎去了死 未到死不会惊怕 最快最新最能了不起 都不会念记 都不过空气 2009-09-30 如果沉睡中感到害怕落花流水间曾与你绵绵，
人来人往中或不如不见。
想听你一曲十面埋伏，
念至葡萄成熟时，
低吟一句夕阳无限好，
只是岁月已如歌。
第二天需要早起的时候睡不着就是一种现实的噩梦。
最后无奈还是一巴掌拍亮了mac，随手凑凑也就是这么一段。
9首歌。只是喜欢的一部分。
很多极爱的都不及加入，包括最爱的《1874》，因为总觉着若牵强还不若不加。
不过游戏而已，若有人可以多拓展一些下去，我大概可以含笑九泉（啊呸呸呸……）了。
似乎消失了一个多月的失眠又回来了。
脑海里穿梭着各种流光明艳的画面。
脑子里不知是住了一个张艺谋又要拍《英雄》，或是一个新海诚让一列车不断奔驰于阳光明媚的午后。
情愿是后者吧。其实也许更像古老的黑白默片，所有的伴奏都在观者的心里随意流淌。
想听得见，用耳听未必听见。将心摆耳边，才骤觉沉默有深浅。
如果宁静中感到害怕……
>_< >_< >_< >_< >_< >_< 最后在碎碎念中睡着的分隔线 >_< >_< >_< >_< >_< >_<
早上又在第一个闹钟响起之前睁眼。新一轮失眠与睡过头的拉锯战又开始了。
晃悠在Pershing上，空气中弥漫着一种失落感。
一年轮回，又是这一季。
陪伴二十年的香，去年已经丢失，今年亦无可能重现。
那个整天呆倚在教室窗栏上将五官只留鼻子工作的傻孩子。
那个在紫金港踏着一地落蕊，碎碎念着我讨厌这里我想回效实的倔姑娘。
时光停不下的，我也逗留不了，不是么……
拜这种一年一度的缺失感所赐，一整个月我都没有打算挽救自己的心情，顺便利用来扫荡某些因为知道结局趋势而没有勇气坚持到最后的压仓货，比如《栋笃神探》。
最后几集果然消耗掉我体内大量盐分，从他们在街上一次又一次地擦肩开始崩溃，最后莫作栋倒下的那一刻即便现在想起还是有阴影。
——某汤你当年十一假期一个人窝在寝室看到这段是怎样？对比一下我们一起看某公子华丽掉的场面，罢了。
在收集八方意见之后，趁势追了黄子华的新剧《绝代商骄》。中间阿爽重逢自己妈妈的那一段不小心又被骗了一堆眼泪。
话说此剧又是经典烂尾工程，黄子华莫名又被砸脑袋，死了的人复活化身从头到尾算计的大反派。
豆瓣上勉强给了四星，看在黄子华的面子上。对比之前栋笃神探毫不犹豫给五星，相去太远。
《东京地震8.0》是完全不经意地撞见了剧透，于是最后两集一直拖到前两天才一齐看了，没有任何悬念地奔去洗脸N次。
某宅说作为灾难片来说，此片主角实在不够顶，导致整片逊色很多。可对于我来说，那loli的别扭才是萌点——这个大概是别扭的人很容易欣赏别扭的缘故？
九月的总结大概是——我该洗床单了，总觉得已经是咸的了。 2009-09-12 这里没有摩天轮补幻想魔传最游记，却在相关链接里不断流转，最后竟然撞见了Honey and Clover。
竹本的流浪。迷茫的探索。当年被我用作毕业DV剧本大纲题记的字句。 没有地图，就不知道该往哪里走。
我曾以为只有看了地图，才能决定自己的方向。
但是，我错了。不是因为少了地图，我才迷茫，而是我，没有目的地……
那个时候的我看2D的H&C，却听着3D的ED。
平井坚的《キヤンバス》（Canvas），总是那么恰到好处地回响。
那个时候的我听梁静茹的《给未来的自己》，蔡健雅的《走过的路》，最后这些都融进了那部DV。
上天并没有给每个人追逐梦想的自由，
却赋予了每个人权衡心中最重要东西的权利。 没有任何羁绊的时候，便幸福地奔向自己的梦想。 当心中的天平向别处倾斜，便努力想最重要的东西伸出手。 无论是执着地追求，或是无奈地放弃， 都只是去为未来的自己留住最想留住的东西。 一直以来，我缺失的就是这样一架天平。 我一直都不懂的怎样去权衡自己的心。 害怕失去，害怕被生活伤害。 贪心地什么都想抓住，却不明白， 不舍得放弃，哪里来的选择。 这样的文字，还可以在youku上《下一个路口》的说明里看到，于我却似蒙了一层灰。
自己写的，自己都记不起。
说给自己听的，自己却捂着耳朵。
一切不过是美好的愿望，而怀抱这样一个愿望的我也在完整剧本完工之后迅速消褪在那个时间。
最终也没有好好地投入《下一个路口》的制作。于是最后看到字幕里的自己的名字会哭笑不得。
总是在错过之后开始懊悔，在逃跑之后自我谴责。
一直都是这样呢，这样一个无可救药的我。
会在校内上看到朋友分享当时的DV，甚至时隔一年之后偶尔还是会有。
各种各样的评论，我只会怔怔。
即便想和DV组里的mm们一起唱那首《你》，将来也不会再有机会了吧。
就如同我最后都没有机会唱给某汤听，那一首《庆幸有你爱我》。
毕业那时节的事，突然就这样没有任何预警的涨了潮，涌上堤岸。
许许多多没有来得及做的事，抑或当时分明有机会却被自己怠慢了的事，现在才丝丝地渗出遗憾。
这样一个迟钝的我，或许根本就无可原谅。
跑题了。或者本来就不曾有过主题。
所有的所有，只是我的不完全敏感体质又发作了而已。
为什么总是无法被别人的快乐渲染，却又每每将别人的悲伤刻入自己的心。
即便找到症结，也没有解药。
有人说的不错，这是不治之症。
月亮的皎洁背面是怎样的苍凉。
每一个人温暖的微笑转身又有怎样的落寞。
看不到，也体会不到。
看到了，也拥抱不了。
然而要说放弃，我到底到现在都不曾甘心过。
每每评说经典，Honey & Clover总还会有人提及。
可我已经不敢再细细品味。
幸福摩天轮。我们一起跨越天空。
遥远到即便想努力伸手去碰触都是愚蠢的徒劳。
若摩天轮是一种信仰。
我想我早已没有勇气仰望。
 2009-08-28 在第三类人的羊肠小道上匍匐前进“啊啊啊啊——”这个我刚刚持续了一分钟的惨叫。 在这作为“非正常人类生活”（二叔语）里程碑般的日子，若不以文志之，便觉有愧于苍天。 (m) 那个神神叨叨的我 (h) 那个扭扭捏捏的我 (j) 那个大概要修仙成佛的我 (d) 那个突然如有神助的我 (f) 那个无法控制思考流速的我 Report结束了。 题外是刚过完qualifier的时候看到某人space里说，不听Fossil言，吃亏在眼前。 嗯，长文完毕。 2009-08-14 一周年纪/记/辑/祭（附：2008我听流行乐之临时篇）写在前面的怨念： 该写report的时候写blog——某汤你这病毒算是传染给我了，可恨啊……
勉强算作是题记的碎语： 同一个音的字能够表达多少纠缠的情感，怕只怕最后那个最触目惊心的祭最切合了真实的心绪。
我是随性又刻意地来到这里的。 随性的是这一路飘洋过海的开端不过是一瞬的念头。 刻意的是当时的选择背后是对离开的固执，因为留下太容易，只要动摇一刻即可。 当时的我为什么固执地以为若不离开我就会腐烂在那个美丽的城市，已经没有意义了。 反正最后的结果便是我身在此处。 而腐烂的进程，并没有停止。
地球另一端。不要问我这一年怎样生活。 我还是那样一个我，几乎没有任何的改变。 想看的书几乎都没有看。 想补完的动画电影只消灭了一小部分。 想整理的资料还堆在移动硬盘里。 又开始自我厌恶。 又开始自己与自己掐架。 又开始重复白日与黑夜的落差。 最终还是放不下心底的纠结。 最终还是治不好精神上的洁癖。 最终还是爱不了每一个人。 而在身边轻声说“我懂”的那些人都已不在。 不以物喜，不以己悲，大抵早已成了遥远有如共产主义的理想。
罢了。这样的字连自己都不想看下去。 兔子也好，骆驼也好，刺猬也好。我终是某种脆弱而愚笨的动物。 爱自己，爱世人，依然是下一年需要努力的功课。
=w= =w= =w= =w= =w= =w= 向某傲娇忠犬致敬的分割线 =w= =w= =w= =w= =w= =w=
临时起意想罗列一些这一年缠绕我的旋律，更确切的说是歌词。 No. 1肯定是Eason的《1874》。无论是“莫非今生原定陪我来，却去了错误时代”，还是“为何未及时地出生在1874，邂逅你，看守你，一起老死”，或是“漫天烽火，失散在同年代中，仍可同生共死”，Wyman的词真的是字字落在我心上。 大概是Eason去年莫名出了两张精选的关系（旧东家和新东家搞恶性竞争？），导致我大半年都在他的旧曲子里流连忘返，《落花流水》《最佳损友》《浮夸》《单车》《人来人往》《岁月如歌》《阿牛》《葡萄成熟时》《想听》《月球上的人》《黑择明》《富士山下》等等等等甚至《低等动物》都听烂了。 然而这些都不适合在以年份为标记的总结里罗列，下面添些我现在能想到的2008年新曲里我爱过的歌词——虽然这些在2009年8月看已经旧了一层。
>>王筝《爸爸》 作词：王筝 纵然世界不同你曾给我的梦境 ——2008年听到落泪的歌，大概人在异乡更容易脆弱。不知道老爸有没有从我送的iTouch里注意到这首歌。
>>林宥嘉《残酷月光》 作词：向月娥 如果不够悲伤 就无法飞翔 ——去年这个时候随我从太平洋那一端飞过来的歌，虽然并不是那张专辑里最出色的一首，我执念的不过就是这句词。 ——我并没有梦想，可是我现在身在远方。
>>陈奕迅《然后怎样》 作词：林夕 假期过完 有什么打算 ——夕爷的词，亮点自然不只是这几句，只取自己最喜欢的一段留念罢。
>>刘若英《落跑新娘》 作词：葛大为 害怕失去一个人 才想回到一个人 ——之前专门发过一篇，不多作赘言。
>>黄品冠《漂流》 作词：黄婷 漂流在你等待的漂流 ——其实更念叨的是那句“以为到远方就有辽阔”。 ——特殊的2008年，我经不起这样的句子的敲击。
————国语粤语的分割线？^_^————
>>侧田《自身》 作词：林夕 未放低卑微怎得到福气 ——夕爷已经不再是曾经的怨妇了。很标准近两年的风格。
>>何韵诗《少年维特》 作词：黄伟文 你为何话这 纯属少年烦恼 ——《Ten Days in the Madhouse》的曲名真是个性到家。Hocc+Wyman的组合，不爱无理。
>>苏永康《普洱茶》 作词：林夕 这天生不会改 从出生享有这份爱 ——亲情牌again。离开才知爱，我亦是世间大俗愚人一个。
>>谢安琪《囍帖街》 作词：黄伟文 阶砖不会拒绝磨蚀 窗花不可幽禁落霞 ——Wyman的词总觉得截了一段便有大缺失，这是花痴过头的心理残疾么>_<
>>杨千嬅《涂鸦》 作词：林夕 随意涂鸦 一切亦出于即兴下 ——缺憾也优雅，错乱从未怕。这才是我要的境界吧……
>>郑融《健康教育》 作词：陈少琪 就算我开灯可以看书 不可看真每颗心 拿太多满分 可惜相恋课程像比深海更深 ——也是之前单独写过的。难得一首跳脱夕爷与Wyman的掌控，真真难得。
暂时先这些吧。 其实这其中涉及的很多专辑，陈奕迅《不想放手》、王筝《没有人比我更爱你》（08内地最佳专辑——在我这里，没有之一）、林宥嘉《神秘嘉宾》、侧田《Justin.阿田》、杨千嬅《Wonder Mirriam》、何韵诗《Ten Days in the Madhouse》、苏永康《So I Say》、谢安琪《Binary》，入耳的歌远不止被我提到的这一首，甚至我此处所写的并非旋律上的最佳。 2008值得听的专辑还有一大串，很多是整张专辑极和谐到让我很难挑一首出来说，比如后弦，比如方大同，比如卫兰，比如冯曦妤，比如蓝奕邦，或者古巨基、关楚耀、林峰、林俊杰、容祖儿、神木与瞳、王菀之、魏如昀、五月天、萧敬腾、泳儿、袁泉、张继聪、张杰、张敬轩（第三梯队多到只好字母序了）诸如此类。Pop之外，Indie比如露水十一、929，Folk有如周云蓬，Rock有如痛仰…… 之前把电脑里2008专辑扫荡完时就想写总结，但问题是由于生活断带的关系上半年与下半年专辑存在极大的不平衡，不知道什么时候够格写合适的总结。
又无端想起，来此处以后诸多照片也积累了一年，除了放送过一次Forest Park日落集之外，并没有其他动作。 大概该考虑开个一周一片片专栏了。 2009-07-25 十年后的自己十年前的我便知道十年后的这个月有日全食，当时便想着今日的我该是怎样的心情。 不知道十年前的我是否想到，十年后的我依然是那样一个我。 十年前的我不会想到这些，因为从不曾想这些。 东京震级8.0开篇女主的暑假作业便是十年后的自己。 2009-07-11 郑融《健康教育》（lrc：陈少琪）健康教育
唱：郑融
曲：伍仲衡
词：陈少琪
总想起七岁那一天 班中的我似人缘不错
健教这一科 所有最基本的知识我清楚
然后我最热爱 吃水果疏菜
一切防御的针注射过 一天喝八杯水
但我这天看来 真的很快乐么
/*
拿太多满分 可惜相恋课程像比深海更深
捉摸不到的眼神偏跟我合衬
我没书本指引 从来错误爱人
谁也想满分 可惜找一个人绝对只靠幸运
每次爱过后除了后果都吸引
*/
习惯洗面亦有灰尘 才会信热吻
想开心总要有牺牲 天天听到这成人口吻
就算我开灯 可以看书不可看真每颗心
宁愿去锻炼我 似身体哭过
喜爱流汗的感觉伴我 想解决了伤心
又去爱一个人 真的不太卫生
/* Repeat */
直至生活没有伤痕 才会有十分
我每次吃饭也都先洗手
身心安康遗憾我会善后
容貌也如那天 天真的我无忧
还是去年年末时颇爱的歌，只是那时被对黄伟文的爱冲淡了。如今掂出来咀嚼，依然有滋有味。
我知道我学不会。但我还不想枉费人生一遭。
好好活着，上天已经给我这个机会。
好好爱，如果某一天机会来到。
昨日见到季羡林先生辞世的消息，一瞬间的晃神，悲然后叹。
我年少时的读读写写亦有他的著作的功劳。
若我现在身在北京，我想我亦会去献礼，道别。
想起Michael Jackson离开的那天，我明白我终究是那个世界的人。
我的日子在加速返回两年前。
我又开始只萌2D。我又开始追新番。
除了每天下午会去活动筋骨以致于现在筋骨涣散。
大概只有努力坚持这个对时间的前进唯一的证明了。 2009-07-05 重落2D与3D的罅隙小白船。小龙人。听得我泪流满面，只得趋炎附势45度仰面望天。
——题记。题记与正文无关，正如Indenpence Day与Fossil无关。
这一日的时空扭曲得很诡秘，待我回到与世人平行的状态已是傍晚六时，心下喊着不妙，身体依旧四仰八叉面朝天花板。
其实在早上八点多脑内小人们还演着各色戏文吐字清晰条理不乱时，我便已经知道不妙了。
自从半月前某夜突然想起insomnia这个词，它就赖着不走了。作孽么。
端的是头疼——这五字是手不受控制冒出来的词。我只是昏沉，但一直就这么昏沉。
上周的大事是lab电脑撒手人寰了——枉我爱它至斯，陪它时间或超过我的mac，它依然抛弃了我。
由此看，爱物尝强求不来，何况人。[此句也是手犯贱自己打的]
硬盘的崩坏，意味着数据流失。虽然折腾了两天将原本无法access的硬盘恢复了路径，依然有大量文件corrupted。
我只有在每阶段工作完毕后收存的习惯，于是新写的程序恰似一江春水向东流了。
还有下载后存在那里准备享受大屏幕的高清电影动画也随之消失，比如当初整得最痛苦的Perfect Blue——在此一求……
就在ex-lab电脑甩我的前天，我刚将苍之涛温习完毕，正琢磨着要继续汉之云呢还是考虑一下最近大热的仙三，然后——没几天，我就没有琢磨的必要了。
开始依赖饭否上的关键词了解我所在的这一间房以外世界的最新戏码。
从六月初，整个中文网络世界就没有消停过。只因为今年是2009么……只因为今年是20年后么……
绿坝娘倒是萌得我欲鼻血。不知蓝坝最后会定妆为御姐还是大叔呢……
近日一惊叹是“海猫”都上了榜，饭否众纷纷表示饭否上隐匿了大量ACG党。
突然想起某日逛到某资深宅人的blog，上有文云，“麻痹，怎么现在去个中学同学blog里都能看到‘最近又在家宅了好多天，没出屋’等等此类的话”，此后血色醒目大字：
宅什么宅，宅你妹阿！
笑。想来Fossil应该也是无法称“宅”的，不得辱没了“宅”啊——撑死就是个半吊子吧。
Fossil这个半吊子的宅终于开始补D-gray man，在一拖再拖之后。
目前进度是Allen同学刚刚找回了他的手，可以更完整地满足Fossil的正太控。
Lenalee的头发暂时还回不来。某执念于双马尾的宅爬眼光倒是么有错，没有双马尾的Lenalee萌度降低不止一个level。
最爱的Lavi还是最爱，这几集头发倒下来的镜头有点多，很想摸摸。这让我很是想念我那张在98地震中消失了的qmd，华美的Lavi。
下一部应该是要温习最游吧。其实我大概需要人推片了。
3D的世界依旧萌物乏乏。
看——是拖——完了《少年四大名捕》。其中的女人们不见可以入目的，除了一个徐娘半老的雪姨。
消磨完的耐心。最后还存的是对林峰的念，一点点的念。
看KAT-TUN6月里出的One Drop的PV。无爱，仁，丸子，妖精，甜甜，一点也无。
KAT-TUN已不是当初我爱过的KAT-TUN。
想起不久前还看过的一个张根锡的广告。
公子亦不再是当初让我心伤的公子。
——或者，纯粹只是我不再喜欢，只是我自己变心了，而已。
于是Fossil又活进了2D与3D的夹缝里，想起了那个2.37D的玩笑。
九点的时候出门觅食，像极了曾经，对么——只不过那时有某可人儿爱的骨肉相连，现在只是ice-cream了，虽然都很不健康。
雨后的清新让我神清气爽了一瞬，便极想到处走走。然而天色已沉，这里不是西湖，我知道，这里容不得我半夜游魂。
丝丝觉得日子倒回了两年前的那个夏天。
圈囿在一小方空间，不知日升月落，整日头重得支不住，依然流连在2D或3D的幻影间。
只现在即便开口一句调侃，也没有了一个可人儿的妙语回应。
终究是物也不是人更非了。
总是存着那样的奢望，指着时间永远停留在某一段轮回，可最后将自己困在某一刻曾经出不去的，只有我一个而已。
可人儿正在地球的另一端实践我们的幸福理论。
我在这里等她有一天来传授她的成功经验。
并不是不美好，不是么。
爬给我传了一段他录下来的据说是澳洲乌鸦叫的音频。我说可以拿来做铃声呢。 脑子里冒出的句子是“鸟鸣山更幽”，而后是“无边落木萧萧下”。
那空旷感夜里听来其实是极苍凉的，顺血脉而下的沉寂。
或本是移情入景，怨不得乌鸦。 2009-06-09 夏日多雷雨，小心领便当曾经有朋友感叹说，生活有时真是像足了肥皂剧。
不置可否。也许是不错的，不然怎来的这十足的看客之意。
这是在自己活在戏外时的台词。那种事不关己的漠然。
当那天看着耀眼的亮光将天空撕裂在自己面前，毫无时间差的闷响从头顶落下，我只有将自己定格的能力。
宁可感觉害怕却什么知觉也没有的空虚。
我想喊“卡”，却也明白自己不是场外那个看着镜头笑的人。
若天在这时要我领便当，最后一秒能做的也许就是努力壮烈一些或者美艳一些，像个主角的样子。
今天无意点入C. Y. Kong的blog，才知道原来写《浮夸》竟是出于张国荣自绝的。
不想多说。引文如下：
浮誇 (Depression / DPS)
Music: C. Y. Kong | Lyrics: 黃偉文 Wyman Wong | Arrange: C. Y. in London
This was written the night of April 1st, 2003. It was called Depression in the 1st place. A feeling of, like I wanted to ask ''why?'' or ''why does one has to commit suicide''. I pictured that you see this spirit of the person somewhere around, and you so wanted to ask him why he's gone, or doesn't he know there're so many people who care for him still. Hence there is this ghostly synth sound in the song.
Eason picked this song quite early in 2004 ... So it was not until January 2005 that we started planning on getting this into the studio. Alvin asked me to change the working title, because he doesn't want to be reminded of the word ''Depression'' so I changed the working title to DPS.
Obviously, they didn't want to go for my original idea about talking to the dead, it's way to heavy ... so Wyman wrote the final lyrics ... Alvin & Eason did the vocals, I think, in Late February/early March ... After I got the vocals, I added the vocoder. Not a lot of people use vocoders on medium/slow tempo songs these days. I thought it would enhance the mood a lot, and it kinda reminds me of some 70s songs when the vocoder was widely used.
如果一定有什么想说的话，我只想问——
Wyman同学，你在想什么……
Anyway，在耳朵聋了半天之后，我还活在这里。
生活纵然虚妄，撑死也就是肥皂剧。
不会变成玄幻，我也不会穿越。
我依然可以抱着我的mac过着与世隔绝的宅日子。
补完交涉人。身材让我鼻血的米仓姐姐。妖异的城田优。
重拾苍之涛。可以预见的悲剧。没有姬良可爱的桓远之。
还有一件可以预见的事。
不久之后，我身上将半点人气也无。 2009-06-02 最后的loli时光——首先，為什么我的google拼音變繁體了……這看起來很火星文，我冤枉啊……
——哦，好像又好了……
总是觉得应该在生日的时候写点什么的，但昨日里一翻旧日志发现自己竟然从来没挑生日写过什么。
大概这个“总是”完全是自己的错觉了。
想想也是。22岁。有什么特殊么……
对男同胞们也许还有些，对姑娘我无非是又失去了一点装loli的资本罢了。
无所事事的生日。
只是纵容自己把一整袋虾干都吞进了肚里。
一边啃一边在心里碎碎念，虾算什么，我要吃的是蟹啊……咸枪蟹啊……
然后便想，去年晚点去签证就好了，这样我现在就应该还在宁波，面对着一桌虾蟹蛏子鳗鱼带鱼。
一个人无聊的时候总太容易在时间轴上乱爬，然后盯着某个点妄图涂涂抹抹。
在这样怨念的攀爬中，一袋小核桃又宣告从世上消失了。
昨日里真正纪念的是某段两角辫的loli时光。
应该有人会很怀念吧……
上王道告慰众人。曾经可以不去考虑路在何方的放肆年华。
2009-05-30 嗯，从此我便是一个人战斗迟到一天的文。严重缩水的文。
昨日里在Chicago一下飞机，手机便涌进一堆短信。其中有一条是与我滚回US没有关系的。
为了这条短信，在滞留Chicago机场的7个小时里，我都怀揣着一股冲回家攥文纪念的热情。
即便在Starbucks看两个服务员吵架战战兢兢领到一杯甜到崩溃的Mocha Frappuccino。
即便被通知错登机门眼睁睁看着飞机滑出舱门而UA此后补给的飞机又晚点一个半小时。
然而到apt后发现没法上网，Wustl key不知为何被lock了，我只能无语问苍天了。
一夜梦醒后，前一日脑海中百转千回的文字早已化为泡沫，只留傻笑在脸上回荡。
所以现如今也只有祝福了。
无论将来会怎样，至少这一个月要幸福哟～夕阳无限好，啊哈哈。
然后恭喜自己，从今往后彻底一个人在战斗了。
一个人的战斗，呜呼～但愿我不是在一厢情愿的悲壮。
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Mac登不了家里的PPPoE，直到临走前两天才把家里的无线弄好。
于是这大半个月在网上处于半隐身的状态，日志也断了许久。
其间曾经妄图发出的文有：
Chicago一日游Fossil乌龙事件簿
沪杭甬三角洲访问流水帐（八卦限量）
黄山游记悲情篇
我恨电线杆路灯柱大吊车垃圾桶@#%$@%（有图有真相） 回乡探亲？闭门思过！Fossil自省录
现在它们都被时间蚕食得只剩下标题了。
鉴于本来此篇不应是此篇幅，所以改日重新描一次。
纪念我从此一个人战斗。择日献给某姑娘。 2009-04-15 我只等待发现自己被欺骗在mcb课上写space，要是被Shelly发现基本上就fail了——又是一个废话的无关开篇。 早上——确切的说是中午——收到的第一封邮件说的是棒子同学开始捣鼓将风水申请他们的文化遗产的事了。 只是偶尔会想，我们现在生活的年代，在几千年后又会被怎样描述。 或者说另一面，我们依赖某一些相信而存在。 懒惰是从骨子里爬出来的我脑中的这一段程序早已被注释掉了。 嗯，其实上一段只是发现自己要扯题外而硬拽回来的点题。那么再回到此篇的起因好了。 2009-04-12 我们心里都曾住着一个紺野真琴或许到现在，还有这样一个女孩。
一直住在心里，在经意或不经意间攥住了我们伸出去的手。
为了贪求一刻的过瘾，无谓地流失了本可以更有价值的机会。
她想要快乐地过每一天，最后却无法留住最想留住的东西。
因为自己内心的怯懦，而忽视了别人选择面对的勇气。
她无心伤害任何一个人，却无形中将一切卷入悲剧的边缘。
魔女阿姨说，你有没有想过，你在为自己带来幸福的同时，也正在给他人带来不幸呢？
真琴依然善良而可爱。因为她还有一次挽救一切的机会。
因为那时，她的千昭君还不曾离开。
可我们不会有那般的幸运。于是错失一切后是否只剩下可恨呢……
我们年少时的美丽夏天遗落在了哪个时空……
我们的千昭君已经离开，回到了他的哪个年代……
Time waits for no one.
依然刺耳的Japanese English，但却动人。
为什么最好的人却总是只能经过——
这个问题，是否应该问我们自己呢。
唯一留下的一桢，很俗的喜好——千昭说，我在未来等你。
两年前看的时候就想，为什么不是kiss……
然后便觉着这样不够纯情的自己还是去面壁比较好——其实知道前一秒画面的人应该大都与我一个境界……
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若无法维持现在的距离，
我是否可以就这样彻底抽离。 2009-04-06 阿桑《寂寞在唱歌》我承认我跟风，只是为了心里真实的感念。 寂寞在唱歌 le ciel obscure, la solitude qui nous rends trop de poline 天黑了 孤独又慢慢割着 你听寂寞在唱歌 轻轻的 狠狠的 谁说的 人非要快乐不可 你听寂寞在唱歌 轻轻的 狠狠的 天黑得 像不会再天亮了 寂寞在唱歌，虽然是翻唱Michael Cretu的Moonlight Flower，却有别样的风格。 2009-04-05 从水洼中复活的是什么的化石标题是瞎扯的。
若一定要有答案的话，大概是古莲子吧。
念叨了大半个月的游泳，今日终于付诸行动。
一来是冬季行将终结，许久不运动，需要驱散一下那种腐朽的味道。
二来近日心绪不宁，脾气比从前嚣张时更为乖戾，疑心自己到底是更年期还是回去（不曾来过的）叛逆期了。
逐渐萌生出对水的渴望。
只是St. Louis降水太少，远在他乡要善待自己我也是知道，所以淋雨不可。
在家里洗几小时的澡——只怕下个月的气费会让两个穷人同时晕厥过去。
于是，叫嚷了几天后终于战胜瞌睡虫及时起了床。
在水中舒展开后，心里很多天的嘈杂终于落幕。
随意地游动，水底粼粼波光折射出的画面竟然比夜里死死盯着天花板看到的还要清晰。
我知道我不该在乎跳梁小丑们背后的那些无聊戏码，却控制不了一瞬的失神。
我知道我应该学会拒绝，却最后还是戴上慈悲的面具做让自己恶心的好人。
我知道所谓小鬼缠身，我不过是自己将自己围困。
因为喜欢那样的他们，所以不想让他们不快或者被嫌恶。
因为珍惜曾经的愉快，所以努力抑制自己心中的刺猬。
因为还贪恋这份温暖，所以无法放任自己就此逃开。
我不想这样小心翼翼的活着，让自己感觉行走在一片虚妄之中。
可是失去得到，只要在乎就无法洒脱。
鱼与熊掌，我们只能努力留住自己最想要的东西。自己表达过的想法，自己都忘记。
解我心忧，已经没有我想要的幸福，放手也罢。
若他们的碧海蓝天里不该有这样一个任性的我，那么我只要笑着说一路顺风就可以了。
从Gym里出来的时候被外面的阳光晃了一下，有点晕。
那一瞬间想，就这样昏死过去也没什么不好，只留着这一副皮囊行走世间。
她一向活得比我快乐。 题外一：
在泳池顺便将自己过了一下秤——err...6 pounds…竟然比去年11月足足重了5斤多……
虽然本姑娘向来对外形没太留心，但也从来没有继续发展横截面积的打算——不可忍。
何况一个月后即将回乡，我可不想无颜面对父老乡亲。
于是更加坚定了控制饮食，健康生活的念头——顺便配合屋子里另一个为了衣服减肥的姑娘。
4月里每周造访游泳池2~3次，距离1000~2000米——今天200m足足4min多，这什么龟速啊，不可忍之二。
多吃蔬菜，少吃肉——确切的是除了free lunch及其他特殊情况不吃肉。
少喝咖啡，多喝茶水——因为正常心情时咖啡一般还是会加cream。
算上去年暑假多出来的10斤，好像连回到去年6月都很遥远啊……>_<
题外二：
似乎等了很久很久，St. Louis的春天还没有来。
刚才二叔告诉我说今夜还会下雪，有点绝望的感觉。
每到这个时节总是会想起宁波那诡异地春天落叶的梧桐们。
从前每天早上去效实总是一路碾过在一片葱茏底下铺一地的黄色，碎碎的声响，到学校时身上总停留了那么两片。 Yea, I admit that I am home sick. However, ...
更确切地说是，近乡情更怯。
回归倒计时，33天。 2009-03-29 刘若英《落跑新娘》刘若英，同是6月1日的生日，就为这个我无法不多看她几眼。 （作词：葛大为）
这个决定 是多么艰难 我也不是 不需要疼爱 抱歉我 我知道自己不负责任 抱歉我 我应该对自己负责任 ＊ 这个决定 是多么艰难 曾经的固执好强，换来一次痛心的失去。 跟某个不懂事的孩子说，好好珍惜那个愿意珍惜你的人。 2009-03-17 你随手画的月亮是哪个方向早上怨声载道早起去开lab meeting，在skinker的路口等红灯。东张西望间蓦然间到缕缕晨曦中一半弦月，凄清的静谧，秀气的美感。
不觉盯着看，却逐渐生出一种违和感，于是愈发紧紧瞅着，在行入whitaker的阴影间时终于明白原因——月面方向。
想来从小到大看到的有月亮的图片或者绘画绝大多数都是月面朝西（右）的，再加上本姑娘从来就不是勤劳早起之人，与后半月的月亮向来是没什么缘分。
今日二月廿一，标准下弦月，却总觉着会把我带入另一个维度的空间——其实只不过我自己心生异象，怨不得月亮。
15日小敏生日，早就无法顾及的地域，只有一声问候。
在msn上发信的时候看到之前残留的聊天记录。
看到自己说，反正我不在乎等，等到老也无所谓。
小敏回——人一眨眼就老了，只是你现在这样超脱，将来不知道会不会也经历惊心动魄，上刀山下油锅。
——只怕经历起来会更恐怖。
——我觉得男人一辈子只会受一次伤，往后就会学乖了。可是女人，那是不断不断的，永远不知道接受教训。
——这我是同意的。事实上女人一辈子可以栽的跟头也没几个，摔了就摔了，起来不知道什么时候，起来也不知道有没机会再摔了。
这样的说辞让自己都觉得陌生。不过是三个月前，所有的文字就不像自己曾经按下的键——但是却真实。
Fossil是个永远都不明白自己在想什么的傻子。
我总是爱那些能让我斟酌着词句看进自己心里的人。
一人时不见得能真实的想法。
明晰的。刻薄的。丑陋的。苍凉的。
我太擅长自欺欺人，于是这一切都弥足珍贵。
近来总是想开始写碎碎的小故事集——生活里真切的却又犹如肥皂剧的感情，然而一拖再拖。
泡沫夜话·第一夜——不知何时从草稿箱里发布。 2009-03-08 为君吟唱渭城曲
梦泣长亭吾本痴｜｜－－－｜－
阳关三叠越洋迟－－－｜｜－－ 独吟月下渭城曲－－｜｜－－｜ 愿有新人与君知｜｜－－｜－－ ——送给某人，自行领取。 格律本非我等俗人把玩之物，只许久不练，一时心痒，偷偷依猫画虎一记。 其间有一错漏之处，哈哈，就让我蒙混过去吧。 题目？学义山先生描个无题了事？——亵渎心中神明，自觉去面壁>_< 某汤下签的那日一整天脑海里只盘旋着一句“劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人”。 MCB课上在paper背面反复涂这几句，事后才发现“浥”写了别字，眼前立刻血淋淋地刷出四个大字——邯郸学步。 其实在那课上纠结的是另一处——“莫愁前路无知己”的前句是啥…… 曾经与几个人一起为“草色遥看近却无”的前句是什么集体脑供血不足。这个“前一句”问题想来极容易让人口吐白沫的。 >_< >_< Fossil其实很爱朝辞白帝彩云间疑是银河落九天所谓前言不搭后语的分隔线 >_< >_<
昨夜里抱mac滚床。身边的姑娘抱小黑，边逛bbs边念些碎碎的趣话与我听——咳，百合党请停止脑内。
其间有云，男人用一个QQ加很多女人，女人用很多个QQ加同一个男人。 无口德观念的我信口一句，所以说，女人是白痴，男人是傻瓜。 今天醒来的时候愣神许久，最后却只叹一句报应。 你在一个梦里梦到很多个女人，我却在很多个梦里只见到一个你。 那么我是什么？ >_< >_< Fossil其实很爱装深情的分隔线 >_< >_<
这周闲时翻了下这两季的新番，边看边在手边列waiting list，结果随手就是长长一串。
那稿纸被丢在lab的桌上，现在记不全了，只剩些模糊印象。 夏目是不可以错过的。 南家因为某日志和说我像三妹的某些人的关系不看也是不可以的了。 黑塔利亚果然还是想看岛国怎么黑棒子。 ef, clannad的续弃之不管也是不甘心的。 ……想想现在的schedule——反正，list是list，也许有些东西永远都是waiting的>_< 今天把School Days补了。从第三话开始拖着看——除非听到不错的BGM——我果然无法忍耐人渣诚。 ——倒是突然想起阿法某次极其无奈地向我求救，说化石姐姐您是了解我的，我多正直啊……我在444自然是肆无忌惮地捶桌大笑。 ——也不知这只3D世界的确很缩（丸子语）的宅寻到妹子没有…… 从Mnemosyne到School Days，我在lab就没有看过或热血或暖人的正常2D物。 基本上说，我可以断言，Fossil姑娘已经彻底坏掉了，且是不可逆过程。 不止是观感物。沉溺于黄伟文写的歌有些时日，若先前落花流水最佳损友1984还可让人颔首，最近痴迷于低等动物就…… 也许有朝一日，连腹黑都绷不住了。いやだ～ >_< >_< 对不起您又见到我了但关于Fossil的这句いやだ我已经无语了的分隔线 >_< >_<
大概从一个月前，某几只大叔开始喊着我们不抱怨，我们不complain。
然后呢，我相信，他们每天所说的一切，都是在“具体细致的描述他们的悲惨现状”。 我呢，本就不擅长此文学形式，过完上周是自认为连这个“描述”的材料也没有了。 除了被一张如果用某叔的话说就是“女人每月都有……”的臭脸噎过几次，倒是没有再妄想卍解过（参见半月前qmd）。 ——虽然这张臭脸的持续时间在一个月中占的比例大了些，照中医药理上说应该是阴气过重吧——我又损rp了，阿弥陀佛…… 说起来这周总有些些惶惶不可终日，大抵是大忙后稍闲了些就有些皮痒，脑内小人也不怎么安生了。 坚持我的一贯论调，人本来就是犯贱的动物。 >_< >_< 其实整篇都很不和谐到让我不得不吐槽的分隔线 >_< >_<
各处落实了一下，关于rotation report，关于重中之重qualify，杂事各项。
现下估摸着大抵五月里会飘回去一次。预期逗留时间20天，光顾城市沪杭甬，帝都待定。 请各地人员准备接待，小生会很不客气的莅临你们的寒舍的。 有意欲同行赴杭者，请早日与小生联系——guu殿，特指你。 其实原本是打算今年圣诞再回的，只眼下你们的去向缓缓清晰，若我不去见你们，下一个机会将不知何时光临了吧⋯⋯ 四年前，我说我们散落天涯，只那时天涯还没有海洋。 现在的天各一方，是真正的日升月落不相逢。 对你们，我要好好地说再见，一定会再见。 >_< >_< 请不要跑题了又绕回来其实你根本是把两段分开写的吧啊喂的分隔线 >_< >_<
想写一个关于旅行者和流浪人的故事。
旅行者和流浪人的区别。 旅行者为了传闻中的美丽来到这个地方。 流浪人因为别处经历悲伤来到这个地方。 旅行者为了另一处的美丽离开这个地方。 流浪人因为此处重复悲伤离开这个地方。 我是哪一个⋯⋯ 只怕是要见到我不愿意见到的答案。 于是，到此为止。 >_< >_< 您还要召唤我做什么的分隔线 >_< >_<
啊类，没有了…… 写以上前觉着此篇吐槽点太多，然而此处观众非98comic党，更缺了小六那样的灵魂人物。 可吐而没人吐，也是一种寂寞吧。 以上。 2009-03-02 赏尽繁花只一人在Danforth的小径上漫走，忽地被一种不真实感攥住，仿佛刚从一片虚妄中醒来。
已经六个月，我的排异反应开始缓缓加剧。
——这是迟钝的证明，还是病入膏肓的征兆？
说过的，太容易爱上，又太容易放手。
每每太轻易想离开，却也无法放开那个地方的那一群人，温暖过我的人们。
曾经天真地想，若也有人一同离开便好了。
然而什么都留不下的我，自然也什么都带不走。
最后毕竟是自己流浪。一个人的漂泊。
前几日跟一人说，别傻，等待只会错过的。
被反诘，你自己呢？
我么，早就无所谓等待了吧。
听Eason的《1874》到痴已经两个月。我也许也情愿相信，那个从来未相识已不在的人已消失在某个错误时代。
一个人信自慢走，不会在拐角处被谁撞疼，也不会不经意走入怎样的美丽梦境。
汤，我又毁了一道题。
解我心忧，也许从今再也不会有。可到底是情愿放手。
听你早前推荐给我的黄耀明版的《暗涌》。
夕爷对明哥到底是怎样的心境，我已不想从各种八卦里翻找。
只那一句，越美丽的东西我越不可碰，便足够。
我总在想，我真正在乎会是怎样？得不到的时候又有多大度放手？
也总觉着，真正想要而得不到的，那个站在阴影背后的我也会情愿它毁灭的。
我曾梦见自己摔碎一个美丽的水晶球，醒来后心痛如同那本非梦境。
我是不可以让自己有万劫不复的可能的。 2009-02-19 “作为证明，废除伏礼，以此为初敕！”每个微笑背面都有一张狰狞的脸，若害怕梦魇，便不要心如明镜。——饭否上某日信口
总觉着前几日给某汤写赠礼耗尽了我这一年的甜蜜词句，翻看这两日的随手涂鸦或者饭否上的只言片语，尽是不可抑制的灰。
当然怨某汤自是托词，我只是精神洁癖发作，恰巧又有不识相者在面前摆了几出戏而已。 电话里听朋友抱怨，我说这里也是一样，却怎样都无法开口道个究竟，即便是对另一个时区的无关人士。 我不擅长的，一如既往。后果只能是自我纠结，而后被人唾弃，而后自我放逐。 ——这两个“而后”，现在正是中点，后面的还在筹备中。 下周两门考试。有没有资格放肆，这是个必须充分考虑的前提。 似乎还有没有到正题。
某日翻移动硬盘的时候一眼瞥见十二国记，心血来潮点了38集来看。 而后便被巨大的时空错乱感吞噬——只是这么多年，我爱极了的还是“風の万里黎明の空”中这一段。 拓峰乡城，叛军与官兵对峙，夜里城墙上阳子、铃和祥琼的对话。 铃：我总觉得能理解城里人们的心情。我所服侍的人对下人非常苛刻，现在想起来，那时如果能稍微表示出不满就好了。但是因为怕惹她生气而保持缄默，默默地忍受，然后就这样变得越来越胆怯了。仔细想想，梨耀大人也并非要置我于死地，但是总觉得不忍耐就会遭到更可怕的对待。
祥琼：也许就是那样吧。 铃：一边忍耐一边感叹“为什么我如此不幸啊”，就这样自我安慰着过去了。城里的人们一定也是这样，直到重要的人被杀害之前不会醒悟。 祥琼：甚至认为做出会被升纮处死的事是错的。人真的容易和他人竞争不幸呢，明明死去的人才是最可怜的。一旦同情别人，就好像是自己输了一样，也许“自己最可怜”和“自己最幸运”的想法同样让人自我感觉良好吧。当被人提醒“你错了”时还会很生气吧，这时人会想“为什么还要指责已经如此不幸的我”。 阳子：（笑） 铃：阳子？ 阳子：看来我们都曾陷入过相同的想法中呢。 祥琼：你也是？ 阳子：我觉得，人想要幸福的话既简单却又困难。 铃：那个，有人跟我说，生活原本就是一半欢乐一半痛苦。 很简单的对话，在那样的情境下说出，便是一次又一次的触动。
幸与不幸，在我眼里的概念这么多年也没有完全脱离这里的范畴。 或许——我的冷漠是否也有牵连，我无法判定。 我总固执地认为，每个人都各有不同的心酸，本无所谓谁比谁更可怜。 我总觉得不幸应被烤成松脆的面包做了早点，而非成为顾影自怜的怨词，或者化身祥林嫂的借口。 对于我自己，或许该庆幸我的字典里失去了不幸的定义。天不曾塌下来，那么再黑的隧道也会有出口。 只是对于世道众生，我到底还是会感觉悲哀，也许就如同祥琼说出那句话时的心境。 我何时能有那样的心力化解这份悲哀呢——也许这就是下一题了吧。 上段是“風の万里黎明の空”十五章开篇。既已至此自然不可错过终章，无法不重温阳子的初敕。
选几段自己喜欢的留作纪念吧。这么多年的最爱。 阳子：我是无能的王，使很多百姓白白死去，也不知道他们苛捐杂税、苦役重重压迫，却希望拯救眼前不幸的人，我知道这很可笑。即使救了桂桂和那孩子，在别的地方还是会有别的孩子死去。但是，如果我能做的只有拯救眼前的不幸，我还是想做点什么。我是如此无能的王，对不起。
铃：（伏在祥琼肩上流泪，又笑） 祥琼：喂，铃？ 铃：真是的，像傻瓜似的。一厢情愿的期待，又一厢情愿的失望，真像个傻瓜似的。但是所谓的王，就是那样的吧，被大家一厢情愿的期待，从没有想象过阳子本人的事，又一厢情愿的失望。 远甫：我的初衷是想坚持正道，但是所谓的道不能建立在他人的牺牲之上。那么，我所坚持的又是什么呢？即使到了这个年纪还是会有如此的迷惑。
阳子：是。 远甫：我时常会想，比起我说道解惑，耕田种地和持枪而战更有意义。 阳子：远甫不正是在百姓中播种吗？ 远甫：原来如此啊。像我这样活了这么久的人仍然会迷茫，会被阳子这样的年轻人点悟。所谓“人”，只有这种程度而已。 阳子：各位，请站起来。
景麒：主上？ 阳子：请景麒也一起听着。我不喜欢被人礼拜，不喜欢人与人之间划分出等级，不喜欢看不见对方的表情。无论是向人叩拜，还是看到向我叩拜的人，都让我感到不快。从今往后，礼典、祭典及各种固定仪式，接待他国宾客的场合除外，废除伏礼，只行跪礼和立礼。 景麒：主上，会有人觉得被冒犯而生气的。 阳子：我已经决定了。让别人低头，不这样确认自己的地位就不能安心的人的事我不管。比起这些，我认为向别人低头时被破坏的东西才是问题所在。人啊，景麒，真正感谢、尊敬对方时会自然而然低下头。以适度的礼仪对待他人，那是理所当然的事情。是否这么做，取决于各人的品性，并非比此更严重的问题。 景麒：这个……虽然的确如此…… 阳子： 我希望庆的每位国民都成为王。 习惯用地位强求他人屈从，践踏他人者的下场，不必看升纮、呀峰的例子也应该明白，而忍受他人蹂躏者的结果也很清楚。 人不是任何人的奴隶，不是为了做奴隶而生。 即时被欺压也不屈服，即时遭遇灾难也不气馁，遇到不公正时能毫不畏惧地纠正，不向禽兽屈服献媚。 我希望庆的子民成为这样的自由不羁之民，成为统治“自己”这块领土独一无二的君主。 为此，我希望每个人从毅然抬起头一事开始做起。 众官曾问我将引导庆走向何方，这是否能成为答案呢？ 作为证明，废除伏礼，以此为初敕！ 忘了PS：谁有《十二国记》小说的txt/word/pdf版本，扔给我吧⋯⋯ |
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